Tolerancia

   No sé si empecé a ser más tolerante o simplemente me chupa todo un huevo. Tal vez me acostumbré, tal vez me resigné... Nadie es exactamente igual al otro, eso hace que uno se lleve bien con otros, ser iguales debe ser aburrido. No tiene nada que ver con el principio de la nota, no importa. Todo a la mierda.

Cosas

   En este tipo de momentos siempre tengo miedo, como una vieja sobreprotectora. Agregando la fecha. No quiero que le pase nada malo a nadie. Sólo quiero intentar protegerlos... pero no sirve. No está mal tampoco, cada uno toma sus propias decisiones. Pero el miedo está. Debería dejar de preocuparme tanto, no soy cerrada de mente pero... siempre hay un pero. No da para escribir tampoco, ni siquiera sé bien qué pienso.

Mala onda

   La mala onda es impresionante. Siempre insistieron con "la comunicación en familia" y ahora qué? No recuerdo tanto silencio en la mesa. Nunca fui de hablar de más, hasta podría decir que hablaba de menos, para no generar discusiones, pero ahora hasta el menos las produce. Empiezo a pensar cualquier cosa, defectos de los dos que sinceramente ya cuesta aguantarlos. Me harta el enojo por pelotudeces, qué carajo me importa el puterío de la tele, la radio, diarios, gobierno, basta loco, hay gente con mayores problemas!
   Y debería pedir perdón a otras personas por absorber la mala onda, no sé nada.

Autodestrucción

  Tengo miedo y no sé de qué. En realidad no es miedo solamente, también enojo, angustia... decepción, decepción de la gente. Son cualquier cosa. Dicen una y hacen otra. Entiendo que la uno cambia, pero no tan rápido ni tan mal. Siento tristeza e indiferencia. No es lindo enterarse de como alguien que querés va decayendo, destruyéndose, pero a la vez, si lo intentás cuidar no sirve, no te dan bola. Lo peor es que soy igual. Con temas distintos, pero igual. Tampoco me considero una persona que pueda dar consejos de vida, pienso que soy un desastre. Evidentemente algo falla, algo está mal, pero a la vez no lo creo. No voy a cambiar mi modo de ser por los demás. Aunque parece que me alejo o se alejan, por ser tan distintos, pero tan iguales a la vez. Debe ser algo mío. Lo que yo pienso que es lo peor e intento evitar, los demás lo toman como diversión, festejo, alegría, no necesario, pero cotidiano.
  Llorando, siendo un desastre, termino. No entiendo, y nunca voy a entender qué es lo divertido de la autodestrucción.

Carajo

   Siempre la misma mierda, che. Ya me tienen los ovarios por el piso. No sé si será verdad, pero se me cayó un ídolo, por llamarlo de alguna manera. Sinceramente ya no sé nada. No sé si me caliento al pedo ya, porque da igual, a quién le importa, lo siguen haciendo, solo tienen un momento de lástima, que cada vez dura menos. Hay tanta gente a quien contarle los problemas, pero no se sabe a quién, a quién le importa. Escribiría tantas puteadas y cosas deprimentes, pero no, después tal vez, carajo.

Aburrido

  Cada vez escribo menos, tal vez porque no sé qué escribir. Todo es muy tranquilo, demasiado, llegando al punto de aburrido. No hay novedades, no se exige nada. Quiero empezar a hacer cosas que me gustan, pero tampoco puedo porque no hay nada organizado tampoco. Es raro empezar estando tan agobiado que no podés hacer nada, a estar tan aburrido y... seguir sin hacer nada. Me aburro loco, me aburro. Además la de Lengua nos mandó a escribir un "texto sobre sus talentos", y por ahora me parece que el mayor talento es chuparme el codo, espero que lo acepte. Me aburro, lo dije?

Distinto

   Bueeeeeeno, hola. Me cambié de colegio hace unos días. Lo odio. Hay gente buena como en todos lados, pero son taaan distintos a la gente con la que generalmente estoy. Nada parecidos, ni en gustos, ni en nada. Los profesores no son malos tampoco, pero no se puede comparar a lo anterior.  Espero acostumbrarme rápido. Nunca pensé que estaría en una situación así, la verdad nunca. Es muy raro, pero ya no se puede hacer nada. El año que viene veré.

Rrrrrr

   Holaaa, repetí, carajo. Tres materias loco, es cualquier cosa esto. Al menos aprobé Geografía :it'something:. Bueno, no tengo la más puta idea de qué voy a hacer. Habrá vacante en algún colegio todavía? No tengo ganas de escribir, chau.

Libre?

   Hace mucho que no escribo, supongo que no tuve tiempo. Solo se puede definir con una frase lo que pasa "Qué poronga".
   Estudié, estudié y estudié. Quedé libre. Ya no sé si eso es bueno o malo. Semanas de solo estudio, llanto y ganas de matarlos a todos. Nunca estuve tan mal me parece. Ahora ni siquiera sé cómo estoy. Fue una de las sensaciones más raras que tuve. Te sentís vacío, te falta algo, te decís a vos mismo "estudiaste al pedo" y a la vez estás feliz, todo terminó, tenés paz, pero, van a mejorar las cosas? Cómo va a ser de ahora en adelante? Qué voy a hacer? Paso de año al menos?
   Hoy en especial fue un mal día. Pelado de mierda. Algo que me saca es que presuman, y más en momentos en los que uno está mal y por el mismo tema.
 ○Deberían aprender a llenar estos formularios ya.
 • O a no llevarse materias, ja
 - Es fácil decirlo.
 • Yo no me llevé materias, me recibí.
 - :areyoufuckingkiddme:
De qué te sirve haberte recibido, y no sé si en ese colegio, pero, Dios! Decís eso cuando sabés que hay chicos que están en malas situaciones y más en ese momento. Presumís haberte recibido, pero qué hacés? Firmás papelitos, sos un pelado garca, un ñoqui que no sabe qué poronga hacer. Pelotudo.
   Según esto parece que estoy mal. Pero dudo que lo esté. Solo confundida. No entiendo, sí pero no. Como todo, es raro. Espero que me toque ir a un colegio decente y conocer gente buena. Solo pido que tengan algún pensamiento parecido al mío, solo eso.
   Para este año ya tengo algunas "metas" que espero cumplir, no como las que me propuse todos los años y nunca fueron posibles, ahora sí. Pienso empezar algún taller de dibujo, aprender a dibujar enserio, es lo que me gusta. Y obviamente empezar natación. Pocas cosas me gustan más que nadar, muchos lo odian, nunca entendí el por qué. Lo que no sé todavía es de si ir o no a clases de piano. Desde que soy chica quiero, pero no es lo que más me atrae ahora, veré.
   Y bueno, algún día escribiré otra vez. Quién sabe qué será de mi vida, hasta el 9 no sé absolutamente nada.

p

   Estando demasiado al pedo y es muy temprano, pocas cosas son peores que eso (? Triste que lo único que puedas hacer durante varios días es boludiar en una radio, aunque es muy buena, jugar a los sims 3 que son una cagada, y encima, cuando tus amigos están conectados. Dios, me siento pete y foreveralone, me harta todo, estoy re conchuda loco. Necesito un perro (?

Anti

   No sé absolutamente nada. Como muchas veces, disimulando la depresión que aparece sin motivo aparente. Me gustaría poder hablar horas y horas con la gente, como hacía antes, pero cada vez me alejo más, es como si no tuviera a nadie, aunque sé que están. Me siento diferente a mí misma, diferente al resto de las personas, aumenta el contraste constantemente. Quisiera encontrar algunos que sean más parecidos a mí, no iguales, pero con ideas, gustos, cualquier cosa, similares. Bueno, me voy a hablar con gente de un chat que ni idea quienes son pero me caen bien, así no me siento tan antisocial (? Pensándolo, nunca me había importado ser solitaria, con mis buenos amigos, pero los otros, ni bola, y basta, chau.

Eh

   Y... bueno, 4 a marzo. 4 de las difíciles. Supongo que se va a poder, espero. Geografía no me la pude haber llevado otra vez, es una materia que me gusta, pero es... no sé, carajo. Llegué a la conclusión de que si no me hubiera llevado Física hubiera aprobado casi todo. Es una pelotudez esa materia, pero por paja.
   Empezaron las  "vacaciones" al menos. Hoy salgo, es un avance de mi fase antisocial que tuvo que durar más de dos semanas (?. Y creo que me traumé, o solo estoy hecha mierda, me dormí a las 12.30, cosa muy rara, pero lo peor, me desperté a las 9 de la mañana, sin un despertador. Qué enfermo tiene esos horarios en vacaciones? Carajo. Y... feliz?

EEH!

  APROBÉ LATÍN! Dios, estaba en pánico cuando empecé la prueba, esta vez ni pensaba el nombre para la verdulería ni como trabajar en el Mc. Los textos que menos sabía me tomaron! La carta del delfín y Anfitrión, que manera de mandar fruta. Bueno, faltan dos, Geo la tengo que aprobar sí o sí, cuestión personal (? Castellano, hola marzo.

Amor Platónico

   Nunca fui de tener amores platónicos, nunca me pareció muy lógico, eran solo preferencias sobre otros famosos. Pero por alguna razón, hace unos días me empecé a interesar por Frusciante. Me di cuenta de que es genial, antes sabía únicamente que era el ex-guitarrista de los RHCP, pero después de ver live at Slane Castle y escucharlo cantar Maybe, fue impresionante. Busqué temas suyos solistas y la verdad me gustaron, es interesante. No se destaca exactamente por su afinación de la voz, pero tiene algo, es raro. No tengo idea si va a durar la admiración, especialmente porque no es nada que ver conmigo, temas de droga por ejemplo. Pero quién sabe, la verdad me sorprendió, él y su música solista.

Y agregando que es hermoso y esta debe ser una de las fotos más lindas que vi en mi vida, je.

   Aprobé Física loco, una buena carajo! Faltan 4, a romperme el orto :D